早上睡下的时候,厚重的隔光窗帘缝隙里,已经挣扎进清晨明媚的阳光

让我想起,有一次跟朋友唱完通宵歌,开着老爸的车飞驰在中环上被初升的阳光照着的感觉

高架两边是模糊的高楼的影子,不是阳光过处都会清清晰晰,忽然有种产生幻觉的迷幻感

汽车高速行驶着的高架一下子变得安静下来

感知得到的颠簸感也一下子就飘渺了,周围本就没有车

我就忽然不知道,自己要开到什么地方去了

只是迎着阳光,开在一条光亮的,但却光亮得柔和的路上

应该是疲劳了,透支了,才会这样吧

清晨耀眼的阳光,总会让我有种穿越时空的感觉,这样的阳光只会在小的时候才有

早早起床,才能看得到的东西,伴着油条,豆浆的香气,上海的夏天,特有的潮湿的早晨

现在想要见到,恐怕只有这样颠倒黑白才行了吧

今天是个好天气的星期天,这些时候来的忙碌,让我好久没有停下来

就这么懒懒地睡,懒懒地醒来,什么也不做

神奇的是,今天的电话骚扰很少,几乎没有,让我一直以来的焦躁感突然减少了几分

看着被隔绝着的一窗子的明媚

我更希望今天能是个雨天,就像前几天,那突然落下来的暴雨

让我措手不及,却酣畅淋漓

从来不排斥雨天,特别是大暴雨的天气

这种天气很适合一个人在屋子里走来走去,不开灯,不开空调,没有电扇

开一扇窗户,闷热的空气变得潮湿起来

滴滴嗒嗒,整个世界只有雨的声音

路上没有人,或者,只有几个慌张逃跑的人

其实,这才是我喜欢的夏天的感觉

不喜欢闷热,不喜欢像烛焰般扭曲的空气

不开灯,永远都像傍晚时候的样子,暗暗的一切

已经忘记要写些什么,从前那种澎湃的想要写的冲动

都已经不再汹涌了

偶尔想要组织一些什么,总会只有一些零星的段落

不完整,不能开始,没有结尾

这是一种跟失重感一样让我惧怕的感觉

可能要记下的完全与生活没有关系

与爱情也没有什么关系

但这种突然出现的,想要写的感觉,一直让我内心真正欣喜着

也想要狠狠抓住

一直在写的那四年,其实不是最有感触的四年

但是真正当我开始想把周身所接触而沉积下来的事件,人物都细细记录的时候

已经不容我那么矫情了

有时候,自己开始唾弃自己的矫情

文字里的矫情,也厌烦看一些矫情的,别人写的东西

可是

我却总希望自己还能写得出来,能让自己内心再有所感动

一直在阅读,也一直保持着阅读的习惯

纸质的书籍才是我坚持阅读的诱惑

但我却看了太多电子的东西,这让我自己有点小小的不悦

但好歹,我一直在汲取

刚才走过书房的时候,我进去了

站在占据着一面墙的书架前

望了一眼几乎都已经阅读过的书

杂,很杂

我看各式各样的书

却很少是有"教育意义"的

那些"如何养成""如何炼成"的东西完全不是我接受的

所有的都是遥远的

只有自己才能感知,才能体验,妥协与进步

要用一个很矫情的字眼

我就真地这么"抚摩"过它们

然后从里面拿起了曾经让我有无尽动力想要写的那些书中的一本

却忽然陌生地发觉,我竟没有读完过它

在2/3的地方,夹着一张有点旧了的书签

跳着看了几行字

才发现,之前一直没有让我读完它的原因,是自己已经无法认同作者的写作原因了

如果之前,她是因为想写而写,那后来她已经是因为必须要写而写了

我敏锐地发现了她无奈的写作里对自己无法因想写而写而感到的失落感

现在,我才体会到了她那本书里的想法与心情

所以,我决定,还是要读完它

因为无论如何,所有的写书人,在落笔的时候,始终是留有激情在里面的

这让我又忽然想到前几天在<加油!东方天使>的公邮里看到的叶导的信

他的信里洋洋洒洒表达了对电视这个行当的热情

让我不可思议的热情

这种热情让我毫不犹豫地想到了两个过时的字"愤青"

的确是这样,连我这样刚开始工作了1年的人,都已经丧失掉的热情

居然在他那里,这么蒂固,这么根深,他的热情让我觉得自惭形秽

也让我有了一小点的激动

这种热情可能在有些人看来那么不值钱,那么做作

但只有真正热爱过的人才能体会

就像热爱摇滚,就像喜欢MJ的人一样

他们曾经或者现在一直都在执着

但如果当他们不再热情的时候,忽然某一天,看到了让他们动容的东西

或许,他们会跟现在的我一样,无数的细胞都在同一时间回忆起那些曾经让我狂热的东西

这就跟时不时穿梭回过去的时光里,看见的阳光一样,潮湿的,无所事事的

却始终让我能够眯起眼,温馨微笑的阳光

做一个让人不可理喻的女人
刁蛮 任性
然后自责

失眠 失眠
对我来说所有的时间用来睁着眼睛就很好

反复听<<带我走>>
尽管不喜欢词曲作者也不喜欢歌者
但的确不是烂东西

又要生日了

我还清晰得记得
十八岁生日的那晚
我在哭
一个人
没有蛋糕,没有面条
生日是母难日 却被我们用做另一个闹腾的理由

拥抱 亲吻
我还是喜欢拥抱

尽情地矫情
厌恶吧
我还是喜欢矫情冷漠的人

错过 路过 离开
想念 等待 绝望

内冷外热的人
总是精力过盛
像中了迷药的处子
过后
是遗忘不了的快感和欲念
还有疲惫不堪的虚脱和憎恨

好吧 我从来没有用过这样的字眼
可我觉得再贴切不过

失控
一场华美的折腾